理想和现实之间

紧张与不安,死缠烂打,不肯离去,久久不得安宁...
想要的生活并非如此,但好似又无能为力!
一种被矛盾前后夹击的挫败感,,,快要爆炸,,,却点不着火!

一个人走在雪后的中央大街,,看着来往的熙嚷人群,,
昏黄且刺眼的灯光,,到处是闪烁不停的照相机,,
我猜我似乎迷失了...手里的麦当劳和冰糖葫芦用力的把我拉回现实.
但又能怎样,,我的思念确实疯了!!!

哈尔滨雪后熙嚷的中央大街
上海潮湿慵懒的陕西北路
北京冰冷严肃的长安街
广州腥臊随性的上下九
似乎一个人的故事还会继续上演...

一个人趴在床上听音乐,看书,
正午的阳光非常充沛,,照在我的身上能感受到你的温暖.
如此的真实,,,象消毒一般扼杀了我心里的细菌.
原来切肤的不只是疼痛,,还有温暖!

需要给自己的生活找个出口,
无论工作还是感情都需要一个转机,
在我寻找转机的时候可能还会迷失,
紧张与不安,,最后仍会让我停下一个人原路返回,永远走不到尽头!
当上帝主动给你一样东西时,你拒绝了.那上帝会设置更多的困难惩罚你.
若你想要再次得到这样东西,,那注定你将要付出更多的辛苦.
人有时候犯贱是天性,,上帝和自己都知道.

我需要一个人好好静一静,思考一下我将如何继续我的生活.
这不是我想要的,,即使再多惩罚我也会拒绝,,
不自觉地泪流满面是我能给予自己最后的平和.
把自己灌醉..用刀挖走自己身体里面的那颗毒瘤.

start from here...
无所谓...慢慢来...
迷宫一样的未来....
I 'm sure...I need you...
I need you....

每当你叫我 darling
这字眼给我信心
因为这就表示
我目前是你的唯一

每当你叫我 darling
我就必须相信
你说的花言巧语
和设的温柔陷阱

oh ! darling
I love you oh ! darling
I believe you oh ! darling

I hate you oh ! darling
but I need you

每当你向我靠近
我就不能抗拒
你下的温柔命令
因为我害怕失去

每次你一不想听
我就不能生气
这一场爱情游戏
我对你充满怀疑

oh ! darling
你的魅力 oh ! darling
可不可以 oh ! darling
我不想听 oh ! darling
这问题

oh ! darling
I love you oh ! darling
I believe you oh ! darling
I hate you oh ! darling
but I need you

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 小丑其实是悲伤的

<喜剧之王>告诉我演员是空虚的

他们都在扮演着非己的自己

观众有时忽视他们,,有时更会误解他们

这就是演员!

 

人生如戏

我也在扮演着我人生中的小丑

我承认我不是TOM HANKS

可我在尽量做个实力派

无论演技好与坏

都掩饰不住自己内心的真实

 

不能骗自己

 SO.......

我挺不住了

我不想演了

我需要安祥

 

都他妈的给我滚远点!!!

FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!

几日,一个短暂的旅行,一个人逛街,吃M记,考试,睡觉,健身,疯狂的听音乐看电影,发呆.

似乎又回到了那个有些自闭的过往.

那时的自己,那时不堪的生活,从不愿想起,又始终不能忘记.

经过一年的恢复,似乎已经忘记了那时的自己,可又掉进了一个更深的深渊.

想要寻找一个突破口...

即使再回到那时我也可以接受.

 

今天自己把以前写的东西又重新看了一遍,确定那时的自己傻B无疑.

可是傻B的很单纯,很轻松,有时毫无征兆的雀跃,有时又没有原因的自艾自怜.

渐渐明白生活的最大满足也许只是自己寻找一个自娱自乐的方式罢了.

旅途中自己想了很多,我始终是一个自娱自乐但却得不到满足的人.

 

自由...

是什么?

这几日一直在考虑这个隐晦的问题.

贝多芬病毒...

到底是要做一个艺术家,还是一个傻B?

也许艺术家约等于傻B!!!

 

HX说的对,,我始终是一个容忍不了与任何人生活的怪物.

现在我可以追加一句就是---

我还是个不能与任何人发生感情瓜葛的怪物.

感谢你们,,我懂了,,我情商真的很低.

对不起,我错了,我不该试图做我能力以外的事情.

 

生活在别处

一直喜欢这句话

 

一个人生活在别处

一个人上班,下班,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影

一个人喝酒,一个人抽烟,一个人睡觉,一个人穿梭于地上和地下

一个人看书,一个人上网,一个人行走,一个人观察,一个人思考

一个人说话,一个人开心,一个人悲伤,一个人发呆

一个人做个傻B的行为艺术家...

 

好象一个人可以做的事情很多,,也可以平静的雀跃.

也许这才是真正属于我的方式,完美但不现实.

不要再去张望,不要再去尝试,不要再去做那些自己能力以外的事情.

于人于己,都是件积德行善的好事.

 

没有找到"自由"的最完美解释.

边走边找,,终会找到.

生与死..........

人生最大的自由.

 

生活尚在飘忽中 漫天寻找光亮

 

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不愧为多年病友----

3Q 3Q！！

小时候,外公总跟我说人老了就总会想起以前的人和事,那时候我不理解那是一种什么感觉.

渐渐长大了,,突然之间明白了....也许那是由于年纪的增长或者是对过往生活的一种向往.

最近,常常想起以前的一些人和事,,有时候眼前就象一幕老电影一样,,匆匆滚动着以前的画面.

电影中总会把回忆处理成模糊的影象用以区别于现实,,我闪过的回忆好似也被处理成了老胶片在眼前一张张的快进/快退...模糊的脸孔,模糊的对白,模糊的背景,似梦非梦!

人生中总会有很多想忘也忘不了的东西一直在脑海里反复出现,,就象超人脑中的克利普顿水晶一样,,深深地插入脑髓,,不时来袭,,恍如隔世..

记得去年的九月在SYS,,那个小城,,那一个月的时光,,最近总会在心中浮现.

一直认为是梦魇的那个月,,突然之间觉得回味无穷.想念那里的山,那里的路,那里的餐馆,那里的人,那里留下的记忆!

总在冲动还想回去看看,,看看那里曾经走过的时间与空间.

今天听到的见到的又让我对那里有了向往,,去与不去好象已不是个问题,,那种向往的感觉觉得才是最美好,最享受的!也许回忆就有这点功效吧!

很是不想承认自己老了,死皮赖脸的想往年轻人里面扎又觉得是一件极其SB幼稚的愚蠢行为.

好久回到学校或者在街上遇见那些学生\年轻人都觉得格格不入,,一种说不出的俯视感,看见他们好象就看见了当年也一样被人俯视的自己,可笑无比.

昨晚看中秋晚会,,听见了那么多老歌,突然觉得怎么会那么好听,,有些歌好似在我以前也未必注意过,,今天听起来才觉得那才是我喜欢的东西,,如拾珍宝一般.

许美静,,这个名字这个人珍藏了我太多太多的回忆,她的突然出现,,好似回到了那个山脚下的学校,回到了那个阳光明媚的下午,,窗外那只蝈蝈在叫,,一个穿着白色棉布连衣裙的女子低头站在茂盛的大树下....

人总说一睡千年,,多年后她还是她,歌声没变但经历了太多,,我也经历了太多,找到的就只剩下回忆了.不知道是什么改变了这些,或者我们只是选择了遗忘...

这一年,,好似找不到值得回忆的画面,,一切过的太过实在,,也太过迅速,,给我时间喘口气!

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现在还清晰记得黄老师那句"我想得到的少一点,再少一点""

人总是想得到的比付出的多,,可得到多了,,又会要的更多,,无穷无尽...

还清楚记得外公去世的时候说过的那些话,,人可能只有到了弥留时才会真正总结自己的一生到底付出了多少,又得到了多少?

那些得到的对于自己的人生来说是赚到了还是赔了?

上帝给人的是有限的,,得到的越多相应失去的也会越多.

现在的生活表象好象我在失去,,实质我在得到,,而且得到的太多了,变的贪婪,变态,惊慌,害怕!

现在的得到会不会在将来的某一时刻变成巨大的失去???

我感激每一个对我好的人,,可是我终究是一个太自我的人.

我不是自私,我只是害怕得到的太多...

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失去和得到,一念之间,,我只想得到的少一点,,再少一点....

 

哈尔滨已经持续35度高温达快一周之久,,冰城六月在下火.

热的我马上就要发飚了...........

 

天气热,,人就容易暴躁,,身边每天都有无数的"打架",看的我目瞪口呆!!

脑子也不听使唤,,象一团糨糊,,和被汗液侵湿的身体一样粘.

 

最近的工作更是一团乱,,竟然让我们顶着30几度的烈日做市场调研..

TMD,可恶的客户节!!

 

身上的疹子快些好吧!

天气快点凉快些吧!

快点做完市场调研回到天堂般的办公室吹空调!

讨厌每天身边的人和事,,真想给自己放个大假出去走走!

 

恩,,去海边吧!!

下面是现场记者发回来的实际景象:

沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……

深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……

沪市、深市.....沪市、深市......我是菜市，我是菜市，我们这里涨个不停

今天已经是1亿多股民被埋在废墟中的第四天了，已经过了72小时的黄金救援时间了，绝大多数被埋股民已经没有了生命迹象，极少数股民还有微弱的呼救声。然而，令管理层感动的是，废墟底下还断断续续传出股民的呻吟声和“人在梦在，从头再来！”的微弱歌声。股民们的家属都焦急的围在各交易所门前，急切地盼望着政府的救援队能够尽快到达！
这是东方卫视记者从上交所发回的现场报道

“主持人！”
“好的，现在让上山股神现场介绍一下深交所的情况。某股神....股神听到吗？”
“我们现在已经到达受灾最严重的某证交所，这里的受灾股民大多以散户为主，他们抵押了房产进入了股市，但是这次突如其来的特大崩盘让他们无家可归。虽然崩盘已经过去四天了，我们时不时的还能感到沪深股市有几次强烈下挫。”
“好的，主持人。”

恩 好的 听到了吗? 这里是现场被埋的股民似乎还有一丝生命的迹象 证监会也正组织人员进行全力的抢救被埋在3500点下的人员 具最新消息3000点下还有生命迹象 这无疑是个好的消息.疲软、信心不足是目前股民被埋原因 我们将会做进一步的跟踪报道...主持人

由于受到通胀板块和石油板块的挤压，沪深股市爆发强烈下挫。截至到今天上午8点统计，受灾股民人数已上涨1亿以上。道琼斯、纳斯达克等世界各大股市均有强烈震感。

昨日，在灾情最严重的上海证券交易所救援现场，胡JT总书记用洪亮的声音坚定地喊道。
“任何困难都难不倒英雄的中国人民！”
今天凌晨，温JB总理看到抢险人员正在解救两名被困在废墟下的股民时，禁不住流下了热泪。　
“我是温家宝爷爷，股民们一定要挺住，一定会得救！” 你们要记住，是股民在养你们。

回去给股民们带句话，股市不会放弃你们

 据现场记者观察，发现股市中有很多股票采用了劣质资金和游资资金，造成股价虚高但地基不牢，在此次两市强烈震荡中全面垮塌，数万跟风股民被埋.

民间救援队赶到啦

民间救援团遇到塌方，被深埋3000点以下，目前无人伤亡，等待救援

这是东方卫视记者在上海证券交易所发回的现场报道

新华社最新消息：
　　全球的媒体都全神贯注的密切注视着中国股市的这场地震，他们的卫星发现了3000点位附近形成了一个岛型的堰塞湖，湖水市值大概有十万亿，湖水随时都有可能顺着左右两岸不足100点位的缺口汹涌而出，严重威胁下游2500点的安全，所有外资都已经集结到中国境内，随时准备打捞2500点位的人民财产，中国政府对此忧心仲仲，但目前却无计可施。
　　据CCTV前方记者报道：已经死去的股民家属情绪非常稳定，抗震救灾，众志成城。

市政府劝慰热心市民不要在前往证交所献血了，因为各行各业股票全部都跌停了

大灾面前 我们经受住了考验
根据深交所、上交所消息，空军已全部出动，空投多头部队。

尚书记说了,救市不能成为证监会的负担,他觉得拉动股市10点是符合证监会实际情况的。

更大的感动，来自于证券现场，股民的自救互救，新股民的主动援助，老股民的英勇奋斗。“证券所的清洁工阿姨舍身劝阻股民们不要向工作人员投掷西红柿和臭鸡蛋，维护现场的清洁”、“私人诊所医生拿出全部安眠药品送给股民”、“出租车司机自发搭载受灾股民奔赴黄浦江沿岸及各大桥高处参与跳江行动”、“外地私家车主也积极赶赴灾区参与搭载受灾股民参与跳江跳楼行动”、“深圳某证券公司包车组织员工和受灾人员连夜北上”、“上海市民纷纷带上食品衣物慰问安置点灾民”……在抗跌救灾过程中，民间组织力量的雏形进一步得到发育，其“天生的透明和高效”是政府救灾力量之外的重要补充。

王石携10w巨款前来救世，被股民喷没诚意。王石blog反驳说不支持员工炒股。

韩寒blog嘲笑救市资金，说现在最紧缺的是裹尸袋，发文标题：
“别呼我，我正在交易所门前搬尸体！”

范跑跑： 我感觉大盘猛烈往下拉了下，我大喊一声，股市崩盘了，就抢了台机器，把肉全割了。郭跳跳指着范跑跑破口大骂：你这个畜生，大盘崩盘了。你自己割肉了，爽了，活了。可怜散户厅里的广大弱小的散户全被深套了。范跑跑说，这种时候，除了我女儿，就算我妈我也不会管的，让他们抛掉了，我自己不是套住了！

在这次世纪股市大地震中，许多可歌可泣的事迹在网上广为传播。在灾区，十余万下岗职工、待业青年等散户救援大军正争分夺秒展开股市崩盘大营救；不少母亲为了保护炒股的孩子，拿出毕生的积蓄让孩子去补仓；有的教师在股市地震尚未停止之时来回往返股市多次，疏散炒股学生，自己却再也未能走出股市深套其中……太多感人至深的现场，令网友嘘唏不已

面对一片废墟，总理泣不成声，他动情的向股民说：沪市深市倒了，大家有没有信心继续买基金？摇新股？
股民大声喊：有！
就在讲话的当口，又发生了4%的余跌

各地散户自发举行烛光晚会，携手大呼“沪市！加油！！深市！不哭！！”

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证监会忠告股民：
近期不要进入股市，
否则宝马进去，自行车出来，

游艇进去，游泳出来
西服进去，三点式出来，
老板进去，打工仔出来，
博士进去，痴呆出来，
姚明进去，潘长江出来，
鳄鱼进去，壁虎出来，
蟒蛇进去，蚯蚓出来，
牵狗进去，被狗牵出来，
黑头发进去，白头发出来，
武松进去，肉松出来，
杨百万进去，杨白劳出来，
奥运会进去，残运会出来，

冠希进去，照片出来，

刘翔进去.范跑跑出来，

巴西足球队进去，中国足球队出来，

大小非解禁进去，大小便失禁出来，

总之，就是地球 进去也是乒乓球球出来！

优雅的天平在灯红酒绿中微笑转身，顾盼神采，洒脱如同水中的鱼。他们与红酒，水晶杯，晚礼服，钢琴曲是那么的相得益彰，漫不经意的吸引着公众的眼光……
几乎所有人都有这样一种印象：
天平座的人善意、可亲，爱交朋友。于是大家也由此认为天平是群居生物，必然是害怕独处，喜欢热闹的。 但，事实并不是表面看来那样简单。
的确，天平是个和平使者。在公众场合可以很好地调节气氛使之均衡。气氛热烈时，他们会沉静的压住阵脚；气氛冷凝时，他们会运用不着痕迹的轻松幽默化解坚冰。总之他们不会随波逐流去助长气氛的冷热，而是像用天平称量物品一样，加减砝码，使之维持水平状态。
而他们在做这种加减的时候，动作是优雅的，态度是和悦的，看起来漫不经心不动声色。实际上，他们是很有心计的人，尽管众口难调，也可以找到一种万全的方式来使全局和谐起来。
但是这并不是说他们喜欢主宰，只是因为他们看不得失衡，那会使他们如坐针毡。
因此，尽管慵懒的天平座讨厌麻烦，讨厌得要命，他们还是会不由自主地担负起调节的责任。也许正因如此，使得天平在公众场合从未放松过自己。性格使他们承担了不必要的责任，无可推卸。
他们不吝惜金钱，却吝惜自由的时间和安静的休闲时光。像所有风向星座一样，他们喜欢自由，喜欢像风一样谁也捉不住他。
他们喜欢自在独立的空间。就算你是他最好的朋友，也不要老和他粘在一起，你要知道他并不喜欢如此，尽管他不会直接说出来。你也得相信，你的天平座朋友也许半年也没有音信，但是只要一见面，你还是他最好的朋友。因为他就是这种交友方式，你拿他怎么办？
“我懒得……”
这是天平座的口头语。他们懒得出门，懒得聚会，懒得应酬……所以他们并不是很喜欢参加party。倒是宁愿呆在家里上网，看书，画画。他们自身是均衡的，一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。所以他们喜欢独处。
通常，天平座的人会给人一见如故的感觉，因为他们有着温婉的微笑和优雅的举止。对初次见面的人，天平座往往表现出自己最讨人喜欢的一面：善解人意，大方，诚恳，健谈。但是这种热情劲儿不会长久。冷漠何时到来取决于你与他交往的频率。你越是粘得紧，他就冷得越快。因为他们喜欢“君子之交清淡如水”。不是他们不喜欢同伴，而是他们和人交往更多地关注了对方的情绪，总想着照顾对方心情，不要发生冲突，所以感觉像是在工作一样，无法真正的放松。
较之对宫白羊座，天平是另一种独立的个体。白羊是一种外在的独立，内心是热的；天平则是表面看似亲和力很强，内心却是任谁也无法融入的。天平的冷静，连他们自己也觉得惊讶。“我居然如此冷漠！太不可思议了……”他们审视自己的时候，感觉有点陌生。那是因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。
他们控制情绪的能力太强了。最亲近的人会感觉到，天平给人不露声色的隔离感，有时会被埋怨“太冷静了，我都不知道你在想什么！”
可是他们不是故意要隐瞒什么，只是出于本能。一个连自己都骗过了的人，你还能要求他对你坦白什么？
他们不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声，不喜欢安慰别人也不怎么喜欢被安慰。因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。
天平，其实是很独立的一个星座。他们在霓虹灯影里微笑，在灯火阑珊处寂寞。他们叫你懂得：孤独的最高境界是繁华 .

 

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

地震,,地震,,,震完了四川震希腊,,震完了希腊又震我家,,难道今年流行玩地震?

收到家里地震的消息时我正在办公室跟同事扯P,,曲少的一条短信让我顿时傻眼状.

"这小子又跟我开什么玩笑,表理他"

越想越觉得不对劲,,打给妈妈和爸爸电话居然都不通..有点慌....赶紧摆渡一下....妈的...真的是震了....!!!!!!!!!!!

镇定,,,镇定,,,不会有事的,,一定要冷静...........

2个小时之后妈妈的电话终于打通了,,,还好,,还好,,虚惊一场,,全家无事30秒的震感并未造成任何事故..

 

妈妈在震后第一时间就给我打电话,怕我这有什么事,,可是一直没联系上,,母子连心啊!!感动,感动,,~!!_!!~//

妈妈描述了一下她在地震时的急救措施,,我发现我妈地震常识还真是比我丰富多了,,佩服佩服!!

知道地震那一刻还真体验了把四川人民的惊心动魄啊!

 

倒霉,,今晚不知道什么过敏,,全身荀麻疹,,绕了2家医院,,折腾了3个楼,,看了病,,吃了药,,终于到家,,哎,,,还是痒啊!!

明天上午单位还有个考核,,,55555,,,睡觉,,睡觉,,,

 

地球先生不正常...........

我也不正常了?????????????

国企就是很靠谱,,秉承着社会主义初级阶段计划经济的优良传统,逢年过节一个劲的发钱,,发东西...

从小就是个手里放不住几个大洋的人,,有点闲钱就想着怎么能快点把它花出去.

SO,,苦于上个月捐款,捐物,捐爱心,又加上几个不识时务的同事急于奔命地往婚姻的围城里冲,,

我憋了许久的购物欲望终于在今晚如洪水猛兽般的爆发了...

手里握着组织发给我的那一叠可爱的RMB美滋滋在TB瞎逛...

OMG!!怎么会有那么多好看的东西那?怎么会有那么多想买的东西那?

不够,,不够,,怎么算还是不够,,屈原爷爷死的也不容易,,组织就不能再多发点,,

虽说借着屈原爷爷的祭日说出这种大逆不道的话有伤中华民族传统美德,可是想买的东西实在太多了.

赚钱是王道,,逛街是必然,,,花钱SHOPPING才是硬道理....

冷静~~~~~~~~冷静~~~~~~~~~~千万~~要~~~冷静~~~~~~~~~~~

 

等了一周,,,终于等到了LAST FRIENDS 09

很好很强大,,,很嗨很兴奋....

好友就是好友,,NN张的推荐总是能对上我的口味,,,感谢,感谢...

一部非常好看的剧,,各位可以找来看看,,那个片头拍的是真TMD美啊!

佩服导演的IDEA,,佩服美术师的色彩和背景,,佩服演员到位的表情...

 

下载OVER,,开动了,,

 

P.S. 世界上怎么会有小武那种完美的男人那?  垂涎中~~~~~~~~@_@!!!!

 

 

首先,我得承认我已经懒惰了8个多月的时间了,看着上一篇更新竟然是07.9.20,难免有些被雷到.

懒惰的原因归结到底还是懒惰,,懒的在SPACE上码字,懒的总结生活和感悟,渐渐习惯了用脑袋想完就忘的方式记录生活和感悟.

生活过的太安逸,太充实,太真切,太忙碌,,致使总是在读着别人的东西,而自己懒的写一个字.

懒惰成为了一种习惯,我知道这是种不好的病,,决定凝望着我人见人爱的熊弟弟的眼睛发誓,,,,

我不再懒惰了.

 

其次,我的生活很好,固然每天反复,索然无味,但平淡中自有趣味.

有时也会无聊,也会抓墙,不过那都是自寻烦恼.越来越懂得享受塌实的生活给予我的快乐与恩赐.

每天依旧寻找着"升官发财"的道道,并为之乐此不疲.即使很肤浅,很俗不可耐,,

但是我渐渐知道我其实就TMD是个俗人,,吃喝玩乐、女人、男人、上班、上床、学习、健身....都让我俗的很快乐!

那个曾经形而上,没事做做愤青,,搞搞文艺小资的SB小子,倒偶尔出来溜达一圈,多数时候都被我打入冷宫进行深刻而又低调的自省.

这个SB小子终于知道做个酒肉俗人是何等的悠哉,,悠哉,,,

 

最后,,一段感情正在发展,,我也愿为之付出改变,,并通告各位效果显著.

未来什么样我不知道,,也不想知道,更不敢知道,,快乐当下是最对的起天地良心,对的起自己的.

人生在世短短数十年,,珍惜,感恩,,非常重要,秉承此信念做人,生活,,定会得到善果与满足.

 

报告完毕,,从今会时常更新,,不再懒惰,,

乞求老天不要再下雨了,,我需要HARBIN六月明媚的阳光.

 

 

 

 

 

 

     梦想在前方 我仍在转角

                --记在特派实习的第一天

 

     启 程

随着火车缓缓开动驶出月台，宣告着我第一阶段的培训生活已经结束，正踏上第二阶段特派实习生活的征程。耳机里仍旧放着那首范范的《启程》，“想到达明天，现在就要启程，只有你能带我走向未来的旅程”。当我望着窗外渐行渐远的行道树，望着渐渐远去的哈尔滨的霓虹华彩，我对这首歌的感悟也越加深刻。我想象着这是一段怎样与往不同的旅程，我憧憬着这又是一段如何未知的生活体验，我思索着我的梦想是不是从这一刻开始就要启程。当我想到这些的时候，我的眼皮已经开始打架了，熟睡的梦中我似乎梦见了即将到达的陌生的城市，梦见了实习培训班每一位老师,同学灿烂的笑脸,也梦见了离家时家人的叮嘱……

      报 到

     经过一夜的旅行,当我睁开惺忪双眼的时候,火车已经马上要到站了。我和同事收拾行装，准备下车。当我们走出站台坐上出租车去市公司的时候，一个新鲜的城市展示在我的眼前，既陌生又熟悉。陌生于我第一次来到这里，熟悉于这里的地形高低起伏，上坡下坡，很象我曾经去过的某个城市，但是相比那个城市确实落破脏乱的很多，嘿嘿！出租车很快把我我们拉到了市公司，市公司的6层大楼甚是雄伟，座落在离市中心不远的地方。我们直接上了3楼个险部找我们要报道的个险部经理生经理。

    我来到三楼的时候见到了接待我们的生经理，生经理是一位40出头的叔叔，但是长的很年轻，为人也很亲切热情。他先询问了我们一路的行程接着让办公室的家波姐领我们去吃了早饭，早饭过后生经理召开了个险部会议，热烈欢迎了我们也为我们介绍了个险部的所有公司前辈，他们每个人都向我投以热情的微笑，让我顿时感觉到一阵阵暖流在心里激荡，这种热情也化解了我刚刚滋生的异乡愁绪。自我介绍过后，生经理让我们先休息调整一下，他急忙地就去帮我们安排住的地方，办公室，电脑等工作生活必需的东西。看着个险部每个人为了我们的到来真诚忙碌的身影，我心里一份感激之情由然而生，我心想一定要在这几天里好好学习，磨练自己，对的起省公司领导对我的期望和个险部每个人的热情付出。午饭过后我们来到了公司给我们安排的住处，我们稍做休息下午去公司见到了培训班的同学，在异乡见到朋友的那份感觉甚为亲切。生经理给我们4个介绍了下公司最近的工作情况和我们接下来几天的工作安排，看着厚厚一本的实习工作报告我觉得我再也不是个无忧无虑的学生了，我是一个身上肩负工作责任的大人了。晚上下班以后生经理和个险部的其他几位前辈给我们安排了一顿欢迎晚餐，饭菜很丰盛，这种热情让我这个初来乍到的特派实习生倍感激动和惭愧。席间，几位前辈给我们讲述了他们在国寿的工作经历和心得体会，让我受益匪浅。也更坚定了我从事寿险行业的决心，激发了我作为一名国寿人的荣誉感，我将用我饱满的热情和辛勤的工作完成我在这里的实习工作，回报国寿每一位关心我的领导，老师，朋友！让这几天生活成为我生命中一段难忘的人生经历和体验！

        梦想在前方 我仍在转角

短短的一个多月，我从一个乳臭未干的懵懂少年渐渐转变成一个肩负工作使命的世界500强公司的实习员工，这种角色的转变起初让我感觉有点惶恐，但是更多的是一种期待和憧憬。我还记得我在培训班的时候一再地问自己理想和现实到底差多远？当我走进这里即将开始我实习工作生活的时候，我就找到了答案。梦想永远都在前方你看得见的地方，只要你努力追求离梦想的距离就会越来越近。而我现在就在追求梦想的转角，每个转角都是一次磨练，每个转角都是一次收获，每个转角都是一次不一样的心灵旅程。不知道会经历多少个转角才能找到通往梦想之地的大道，但是我享受这每次转角带给我的过程，我要在这个过程里面充实自己，强大自己，让自己有足够的能力向着梦想前进！

寿险工作是一个非常有挑战性的工作，也是一项很辛苦的工作，但是这其中的快乐与成就感需要我用真诚工作的心去感知，去体会。我也开始慢慢地喜欢上了这个职业.虽然我学到的东西还不够，工作的实际经验也缺乏甚少，但是我有的是一颗孜孜以求的心和一个随时汲取新鲜知识的活跃大脑。我将用我百分之二百的热情与努力在这些天的实习工作过程中认真学习，磨练自己，把学到的理论知识放到实际工作中去继续深化。我相信特派实习后的我是一个崭新的我，是一个不一样的我，是一个让所有领导和老师都能骄傲的我，我会努力的！

IF I THINK I CAN ，I CAN！

      后 记

当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见

                                         ---聂鲁达

这是我很喜欢的一位诗人的话，也是我在培训班中期学习心得中提到过的一句话，现在放在这里我还是希望所有的同学能跟我共勉。人生的所有闪光和真谛都需要我们脚踏实地，洗尽铅华后才能显现出来，所以希望我们培训班所有的伙伴都能珍惜这段实习经历，努力磨练充实自己，在这些天里学有所成，给我们的特派实习生活交出一份满意的答卷！

若干天后我们会再相见，我会想念大家的，等再相见的时候我们要继续我们的欢笑与梦想，也请大家记住我这张可爱的笑脸，嘿嘿！！

 

 

 

      实践是滋养理论之花的沃土

                               --特派实习中期总结

翻看日历发现我特派实习已有10天了，对于短短20天的实习生活已经过去了一半。在这10天里我经历了很多事情，也学到了很多东西，更对寿险工作有了新的感知。

在这10天里，我第一次走进了团队，第一次参加了营销伙伴的早会，第一次为别人讲述保险知识，第一次参与重大培训推广活动的企划组织，第一次去到各分,支公司感受第一线营销伙伴的风采，更第一次以一名自认为并不合格的督导身份与业务员沟通交流……这许许多多的第一次，作为刚走进寿险队伍的我来说都是新鲜而富有挑战的。

                                 工作篇

首先，来到公司以后我们参加了激活卡启动仪式，并随当地公司同事进行激活卡业务宣传，讲解条款，更在我的努力解说下帮助同事成功地销售出了2张激活卡，这对于我来说是一份意外更是一份满足的成就感。

其次，我参加了市公司营销二部的早会，来到早会会场，亲身地走进了团队，看到了那么多一线营销伙伴的风采与激情。更深化学习了早会经营的流程与重点，以及培训师在早会中的作用与工作职责。

然后，个险部生经理带我下到了市公司所属的县支公司，对他们进行了新简身险培训的验收通关考试。我作为监考，话术口试考官零距离地与县支公司经理，工作人员，业务员进行了友好的沟通与交流，并总结了各支公司的验收情况和业务开展情况，业务员展业中存在的浅显问题。

最后，我参与策划了省公司宣导组对于市分公司新基本法的推广培训，以及市分公司大型的新简身险上市启动仪式。在这2次活动中我都参与了活动的企划，组织工作，除了学到了新基本法以及新简身险的业务知识以外，更积累了宝贵的实际工作经验，为日后可能遇到的相关工作奠定了理论与实践基础。

除此之外，我还被临时抽调回省公司陪同领导去北京总公司参加了一个会议,还到了一些很偏远的乡村考察了那里的寿险工作开展情况,见到了许多朴实的农民,了解他们的生活状况和对保险的认识.更来到了一所希望小学,那里每双渴望知识的眼睛都给我留下了深刻的印象和思考.对于我来说这些都是我份内的工作,但更是我自身一笔可贵的精神财富,并在这些工作中得到了很多感动,也深刻体会到我现在工作的意义所在.

       生活篇

工作之余，在各地市的生活也算是丰富多彩。公司领导对于我们的吃住都安排的非常好，也尽心尽力为我们的特派实习生活做好强大的生活保障。还记得刚来到这里的头几日，我由于水土不服生病了，公司领导得知后马上给我们送来了药物,营养食品，并随时问询我的病情，关心我的饮食情况。这种关心与热情让我这个离家数日的孩子顿时感到了一种家人的温暖与感动。另外，培训班的同学因家在本地的便利也对我关心倍致，在生活上遇到什么困难她都尽力的为我解决，还有市公司一些新认识的领导，同事，朋友也对我热情关心，这些都是我特派实习中最宝贵的记忆。还有一件最幸福的事就是工作之余有空的时候上网与培训班其他各地的同事分享实习心得，大家你一言我一嘴好象又让我回到了上个月大家在一起上课的快乐时光。领导,老师们也经常上网，打电话，发短信关心我们的工作进展和实习生活，他们的关心让我感觉到我的实习生活并不是孤独的，而是快乐富有意义的。我要用我的实际工作成果回报这些关心我的领导，老师，朋友。

        感受篇

这10天的特派实习生活让我深深地感受到国寿中每个人对于工作的热爱与激情，感受到每个营销伙伴灿烂微笑背后的展业辛酸，更感受到国寿是一个多么具有凝聚力，朝气蓬勃的大家庭。在这个大家庭中作为小字辈的我来说，理论知识还不够完备充实，实际工作更是缺之甚少，所以我要学习感悟的东西还有很多很多，我要走的路还有很长很长。在这短短的10天里，每一天对于我来说都是受益匪浅的，不管是工作还是生活，不管是与领导沟通还是与业务员交心聊天，都是对我日后工作的一种经验的积累。我要带着这些经验更好地投入到后10天的实习工作中去，为我的实习生活画上一个圆满的句点。

理论是花，实践是土。我虽然拥有了一定的理论基础，但是这些理论还要放在实践工作的沃土中去深化，去探索。所以我现在要做的就是多看，多听，多记，多学，多干，把学到的理论更好的与实际工作想结合，为日后的实习乃至工作打好坚实的基础！

“不积跬步,无以至千里;不积小流,无以成江海.”，我会脚踏实地，一点一滴用我辛勤工作的汗水浇灌我的梦想之花，使其开出灿烂无比的花朵！

 

     

最近发现自己的脑袋越来越象一个榨汁机，往里面填了很多东西等着我通电把它搅碎消化。这几个月忙碌的工作一件接一件，每一天过的都充实的不得了，晚上躺在床上的时候已经忘记了失眠是什么感觉。还没等我消化完这些新鲜的人和事的时候，忽然之间，小车告诉我他去了韩国，兴旺告诉我他认识了一个男生2个月现在准备和他订婚，LP去了湖南训练，包子，小乌也有好久没有联系过了。。。。这个世界怎么了？我承认我这几个月在忙，我承认我有时候喜欢装死，但是你们也不能这么惩罚我吧？忽然之间都在自己人生的轨迹之上向前迈出了一大步，而我却丝毫没有察觉，等我知道的时候也只有平静接受的份了。

我今晚真的失眠了，莫名满肚子的失落感。我在思考我这几个月繁忙的意义在哪里？都做了些什么？好象繁忙的背后我并没有做出什么对自己人生有太大意义的事情，反倒因为繁忙我忽略了所有身边的好朋友，忽略了他们的生活。我是一个对友情一直很看重的人，但是有时候却不知道怎么表达，不知道怎么用行动去关心身边的朋友，永远活在一个自想意识的世界里。大家都包容我，因为他们知道我是真的爱他们！大家都在各自的生活中前进了一大步，而我的前进却显的那么渺小。我不喜欢走在别人前面但是我也不喜欢落在别人后面，我在追赶，但我不知道我现在的付出和现在的生活到底能在3年5年后带给我什么，3年5年后大家的生活会不会又有了更大的变化，那时候的我是在前面，还是仍在后面，我不想想象，也不敢想象。我只知道我们都会变的更现实，更成熟，更理智，在各自的生活中找到自己真正想要的东西，至于那份友情，我不敢确定，但我希望不会变！

最近赵微说我有“被害妄想症”的前期症状，总是担心这怀疑那的，其实我自己知道我到底怎么回事。我现在的生活让我感觉我的朋友们一个个地从我原有的生活里消失，这种消失可能是我杞人忧天，但我真的发现认识的人越多，遗忘的人也就越多。见过面的没见过面的，喜欢的不喜欢的，爱过的没爱过的，一个个交替着在我的人生中充当着过客。我站在平行线的中央看过往的你们，我想要挽留却无力是从。我知道我只能主宰我现在所拥有的生活与环境，主宰在这个生活里出现的人们。我虽不愿意接受，但是我必须承认环境对感情的影响。

我也不知道我这是在忏悔还是在自责？但我唯一知道的就是我会努力坚持，因为只有我自己知道你们对我有多么的重要！ 

算算工作实习已经快2个月了，每天忙忙碌碌，好多次对着电脑想记录下这段时间发生的种种，可是发现脑子里有一堆的东西要说却说不出来。这段时间充实了许多，不再象在学校的时候那样无所事事，认识了许多人，学到了很多东西，也同时发现自己离最初的梦想渐行渐远。

第一阶段的培训课程说实话挺辛苦的，在烈日下足足军训了一周，这么爱美的本少也被太阳晒成了钢琴脸，密集做了一周晒后修复面膜才算稍有好转。每天对着镜子看着自己的脸想死的心都有，哎！军训结束开始上课，每天5。30就得起床，6点早操，7点吃饭，8点上课，中午12点下课吃饭，下午1。30又上课，5。30下课又吃饭，晚上7点继续上课，8点半下课还要小组讨论完成作业。当时我都要疯了！朋友说你这是实习还是集中营啊？每天跟老妈抱怨，跟SUPERMAN，小习诉苦。

SUPERMAN：谢谢你的鼓励和教我如何在工作中做自己，你的鼓励一直是我那个阶段坚持的最大动力。当我遇到困难时想起了你和我们日后的生活就有了继续下去的勇气，虽然现在可能不会再得到你的鼓励和那些憧憬，但是真的是要谢谢你！

小习：谢谢你几次深夜的电话，你对于我的了解和关心让我有时候分不清我们的关系。其实也没什么，有你这个朋友确实是我的幸福，我不开心的时候，喝醉的时候，诉苦的时候，你都不会烦，有时候觉得跟你表现我的脆弱最塌实，因为我相信你！谢谢你！

但是好在自己也坚持下来了，学到了好多在学校学不到的东西，更认识了好多新朋友，特别是我们团队的每个人。

赵微：她是我来到公司以后认识的最特别的一个人，也是我迄今为止公司里最好的一个朋友。她又一次让我感觉到交一个好朋友不在乎时间的长短，相见恨晚是什么感觉.我们的默契程度我自己都甚为惊讶.她是一个地道的HARBIN女生,但是骨子里又有一种北京女生的个性与幽默.因为她的性格很象小乌也很象NN,所以跟她的交往让我倍感亲切轻松.记得每次我们都能发现别人发现不到的笑点然后对视大笑,记得我们每次聊天都有说不完的话题,记得我们一起戏弄我们的奶牛班长,记得我们喝到大醉回到酒店坐在走廊的地上抽烟，聊感情到天亮，记得我们在非常不容易得到的一下午假期里一起逛街，记得地市实习中你来看我，记得我们一起度过的那个JMS的下午，一起吃的锅包肉，一起坐在江边吹风，一起吃的那个现在想起来都想吐的黑白森林，一起走在J大的校园里感伤我们的大学和爱情，真希望时间能永远停留在那个下午。我们每天发短讯到入睡，现在习惯了一有什么心情就马上和她分享，这种感觉不知道是一种新鲜的开始还是我潜意识的一种延续？但是不管怎么样，和她在一起我能感觉到快乐和幸福，那种快乐和幸福是我很久都没有体会到的真实，她是我2007年最大的收获，我们会继续……

立明组长：一直认为上帝造人都是公平的，给你一个好的脸孔就不会给你一身的才华。但是立明哥却是一个特例，上帝给了他一个帅气的外表，同样也给了他一身的优秀。他是我们这个小组的组长，也是全班最帅最有魅力的男生，为人很稳重塌实有责任心，但是有时候又不失幽默。他做什么事都很优秀，工作能力很强，每次我们小组的作业在他的指挥下都完成的相当出色。他就象我的一个前辈，一个兄长，一个榜样一样，让我觉得在他身上有永远都学不完的东西，我永远都象一个弟弟一样受他的照顾和庇佑，我也希望有一天能象立明哥一样优秀和完美。

段旭：中南财经的小才女。性格和表情有些很象高原同学.水瓶座的她有时候很可爱，但是有时候又很极端倔强。她是我唯一见过的一位很有自信的穿着一件漂亮的雪纺连衣裙，脚上登着一双球鞋就出来示人的女生。她对我们每个人都很真诚，有时也会跟着我和赵微一起出一些馊主意整人胡闹。不过，我真心希望的是段旭能守护住她的爱情，做一个幸福的小女人。

大哥：我们组中年龄最大的一位，很有大哥风范，够义气，特别照顾我们这些小弟弟小妹妹，而且关键是我们相差几岁却完全没有什么代沟，这也是大哥自身努力的结果，嘿嘿！

杨老板：金三顺的身材，金三顺的性格，还有一张神似金三顺的脸。对人很热情，不过是个典型的话唠，整天说起没完，是个非常可爱的人！

新姐：我们组中最幸福的女人，稳定的工作，稳定的爱情，稳定的生活。但是可能是婚前忧郁症的原因，最近变的有些间歇性神经质。哈哈！

姥姥：非常文静的女生。很少说话，爱紧张，但是为人很善良，文笔超好。因为生活习性酷似老年人，所以被我和赵微尊称为姥姥。我们都很喜欢她，只是希望姥姥日后能更有自信一点！

继业：我们组中年纪最小的男生，不过在工作中表现出的成熟与才华跟他的实际年纪极不相称。他平日生活中就象一个小孩子一样，但是只要一投入到工作中就象一个领导者一般敏锐。这点是我非常钦佩也要学习的地方。

还有一些其他的同事也都非常有趣，以后有时间慢慢介绍。

这段实习工作中要学习的东西很多，这种角色的转变有时候让我惶恐不安。有时候早上睁开眼睛突然想问自己，我到底在哪里？我到底在做什么？我还是不是最初的自己？我跟SUPERMAN说过，我怕这样的状态会让我迷失自己，找不到来时的路，更找不到前方要去的目的地。每天实实在在的工作任务充斥着你大脑的时候，确实让我无暇再去自省，再去思考我真正想要的东西，象个上紧了发条的机器人一样，只有动作没有思想。有时候自己都分不清楚哪个才是真正的自己。一直认为工作和生活对于我来说是要完全分开的，工作中的我和生活中的我相差越远生活才越真实，自己审视自己才越客观，就象两生花里的女主角一样，完全相系的两个人却有着不同的生活。我一直向往这样，也朝着这样的方向努力做一个不一样的工作中的我，但我发现这两个我自己还不能完全掌控，有时就会互相影响。这种影响会让我觉得不安，会让我有一种恍如隔世，鬼魅飘离的感觉。可能说的有些严重。记得那天赵微跟我说“现在的我们是不是离我们的梦想越来越远？”是啊，我们的梦想是什么？是这样每天忙碌的工作么？在这样忙碌的工作中我最后究竟能得到什么？经验，地位，金钱，成功，在可能得到这些的同时我又会失去些什么？失去的可能就是那个最初真实的自我！突然很想回到学校继续读书，回到那种为了自己的梦想努力的日子。

实习生活还在继续，我去了别的城市，也去了一些相对偏远的农村。看见了很多，也感悟了很多，我渐渐明白了我现在工作的真正意义所在，也许现在的我还不能很好的去平衡工作和生活的天秤，还不能在工作中发现属于生活的感悟。但我会慢慢去适应，去摸索，找到理想和现实之间那个所谓的平衡点…… 

转眼明天就要开始集训了，还不知道公司把我们弄到哪个偏远酒店魔鬼训练一翻.据说还要军事拉练，不就个实习工作么，至于嘛？这都哪跟哪啊？拿我们都当60年代学工学农准备开创新时代的热血青年儿啦!国企这套形式主义不知道什么时候才能消失.效率啊效率!工作讲究效率,有效率才会有收益啊!

 

估计短时间内应该不能上网啦.先不说那个酒店有没有网口,光看培训的课程似乎安排的就很紧.算了,全当戒网好好学习啦!想本少的朋友记得给我打个电话或者发个短讯慰问一下,要不弄不好我在那会憋疯的.还有答应要来探班的那2位,可要遵守承诺啊!来的时候记得带点好吃的,本少爱吃什么你们应该知道伐?这个时候就看你们对本少的友情有多坚贞了,嘿嘿!!

 

真的太快了,一转眼七个月都过去了,这大半年有付出有收获,该放弃的已经放弃,该开始的也即将要开始.最近越来越发现自己是个后知后觉的人.什么事情总是过了好久才明白.明白自己向往的到底是种什么样的生活,明白自己还是如何的舍不得学校,明白感情的付出不只是单方面的,明白怎么去轻松面对自己的不开心,明白那样的朋友不管你给他和那段友情多少机会结果还是没有改变什么,明白自己跟任何人都不能在一个生活空间相处过长....等等这些让我感觉到自己好象又老了一些.以前还听过一种说法,竟然说后知后觉是种幸福,但是我迄今为止还不能理解那是种什么样的幸福!

 

一个人的生活就是这样,总是很容易结束一段生活状态,再去开始另一段新的生活.期间相差毫厘.每段生活的开始都充满了憧憬,可是坚持一段时间之后就会变的有一些倦,那就意味着这段生活即将结束.这可能是年轻人的通病吧?或者是没有安全感的表现?不知道这段新的生活会坚持多久,但是心若倦了,身体也不能倦,因为那是责任,也是自己对自己的一个态度.加油吧!生活就是要朝着一个正确的方向努力,才会有好的结果啊!

 

回见了,大家!

 

P.S. FOR MY SUPERMAN:又不能上网啦,希望你的病能快点好起来吧,看见你难受我也着急啊.放心,我会想你的,没有了MSN不是还有电话么.我们都互相努力工作吧!有空的时候想想对方,嘿嘿! 

CC之行

 

第一日....

屏受着一欧巴桑的骚扰终于敖到了CC,映入眼前的是一个灰头土脸的城市,顿时觉得HRB还真是一大都市.韩老师带着一酷似曹方的美女来接我,还算稍显安慰.CC的交通还真是价廉物也廉.一块钱的解放牌公交,3块钱的面包轻轨,5块钱的TAXI(那还能讲价).呵呵!然后车上偶遇一带着猥亵笑容的帅哥,又坐了一个热情司机的TAXI,几经周转终于到了韩老师的学校.夜晚的那个学校还真是很美.旅途劳顿,喝了点韩老师亲自煮的粥,早早就睡下了..

第二日....
忙完该忙的,跟韩老师去逛街.坐了将近一个小时的车到了重庆路,据说这里就是CC最繁华的商业区.但是顿感失望,除了一家聚集了BURBERRY,ARMANI,HUGO BOSS,POLO RALPH LAUREN,ZEGNA,FERRE,FERRAGMO,ESCADA,MAXMARA,HR,AQUA等等大牌的卓展让我尤为惊讶以外,其他真的是"还好",而且匪夷所思的是卓展这种档次的SHOPPING CENTER跟CC这座城市的时尚度和消费真的是很不搭噶.接着又去了据说是潮人出没的桂林路.接着失望中...潮人倒是没看见几个,那些品位低劣的外贸小店倒是弄的我直反胃.于是毅然决定和韩老师的逛街计划就此打住.在"曹方"美女的电话指挥下,韩老师终于把我带到了那家据说很是有名的韩国料理店,门脸不大,但是上面挂满了各种荣誉的铜匾.看样子是家老字号.走进里面装修的古色古香,不知道的还以为是个茶楼.食物很地道,卖相也不错.炸蔬菜的味道尤其正宗.酒足饭饱后,准备开路回家.路上竟然发现一路名叫"同志路",嘿嘿!韩老师竟然不顾自己残存的淑女形象和旁人的侧目把那个路标拍了下来,NB!就这样晃回了学校,累的韩老师进屋倒床就睡的跟猪一样了.逛了一天唯一的发现就是,我去过那么多的城市,没发现有一个城市比CC的NIKE还要火的,那里稍微入点时的年轻人几乎人脚一双NIKE,对这种时尚理念我还是稍微有点惊讶!

第三日....
重色轻友的韩老师竟然抛下我一人自己去看男朋友了,哎!可悲的友情啊!一人无聊,细细逛了下韩老师的学校.这个学校虽说不大,但是布局很是合理,整个学校被一条弯弯曲曲的河分成两半,小桥流水,绿树成荫,大片大片的草坪,蜿蜒崎岖的小径,混着河水腥味的空气,风格统一的建筑,让人似乎感觉一派海滨度假村的味道,自认为和北戴河尤为相似.走走停停,中途偶遇一骑车经过的帅哥,篮球场一帮赤膊打篮球的少年,大树下朗读外语的少女....人如果一辈子生活在这样幽闲的环境里,与世无争,该有多好!

第四日....
不愉快的结束.我没什么想说的,只是觉得每个人对待事物的看法不同,处理事情的方式也不同.虽没有对与错之分,但作为我遇到这样的事情绝对不会这么处理.人各有志嘛!其实想想也没有什么.只要橡橡最后能真正得到幸福,就是作为将近十年老友的我最大的欣慰了.一直坚信的友情在爱情面前也会变的暗淡,成熟的想也算正常啦!

 

独自一人坐上最早一班回哈的火车,宣告旅程结束.愉快也好不愉快也罢,毕竟CC一行心灵的收获大于身体的付出.总之感谢韩老师,不好意思给你带了不少麻烦,以后不管大家各自的生活怎样,一直想念你的心是不会变的,由衷希望你能够幸福!

这几日一直在等待，不知道是在等待一个信息，还是一个答案？

本来以为即将要醒的梦，你又给了我继续做下去的理由，可是继续做的梦还是那么的不塌实！

我理解你的工作，我也理解你有时候可能需要一点空间。

但是我在理智的心房里还是会感觉到一点点的不舒服和恐惧！

其实我不知道我是跟你较劲还是习惯了一直的被动？

我只希望这个等待快点结束，给我一个醒或不醒的答案！

 

我并不是责怪你，只是什么都不知道我会感到惶恐和不安。

我说过，我不在乎将来会怎么样，我只希望我们能珍惜当下我们拥有的。

本来一切都很虚幻了，我不想再让自己更加虚幻的漂着！

我不怕付出，但是我想要的只是一段塌实且平淡的感情。

我并不想向你索取什么，只是想自己认真选择了的事情就一定要尽心去做好！

我不给你压力，我会给你空间，你可以慢慢想清楚。

我会继续等待.....

 

请别怪我胡思乱想,因为太珍惜你才会这样.

我不是一个在感情世界里能玩的起的人.

这段等待的日子确实很难熬!

我要离开几日,说的酸一点,真的有些舍不得你..虽然只是没有了MSN,其他都是一样,但还是有种分离的感觉!

我知道你的工作很忙,但是每天还是充满了期待和你能闲聊上几句.有时发呆整晚也就是为了和你在一起的那几十分钟!

前段时间的不开心已经烟消云散了,但还是希望你能原谅我的胡思乱想.

一切都可能源于我太过于珍惜这段感情了,自己珍惜的同时忘记了无形中也会给你带来压力.

但是由于距离和你的固执,我很难知道你心里到底在想什么?

所以我只能做好我自己,希望你别给自己那么多的责任和压力,我喜欢看见你轻松开心的笑容!

虽然我不在你的身边,但是请相信我,我的心时时刻刻都在你的周围.

我会特别盖一座房子,那座房子的大门永远向你敞开,里面永远只有我和你!

这个房子的名字叫做"心房".我只是希望你在外面受到任何的风雨或者困难的时候.

来到这座房子时,都会给你遮风挡雨,给你温暖和力量!

我会尽我全力把这座房子建设的足够坚固,足够温暖,放满足够的爱!

 

我希望有未来,我希望这段你给我的幸福会拥有的久一点.

但是我也不会硬要你许诺我一个怎样的未来,因为未来我们谁也不敢承诺!

只要当下我们开心就好,我会努力,但我努力的同时不想跟你带来任何压力.

只是希望我们能开心长久的这样下去,未来的事情就留给未来吧!

现实和距离,我觉得都不能阻碍感情的滋长.只要我们彼此都知道我们的心在一起就够了!

你给我的一切幸福的感觉我不知道怎么去形容,但我会去用心珍惜.

不管怎样,我只希望我的爱能给你带来快乐和幸福....

我们一起努力吧!未来幸福的生活可能也不会很遥远了.

因为我知道"未来的日子有你才美"....

记住!我还有那么多的小愿望等着你帮我实现那,嘿嘿!!

 

本就离开几日,但是有好多的话好象都想提前预支出来说给你一样.

但是又不知道说些什么才好....我只知道,,我一定会想你的!

这几日,工作很忙还要出差,一定要注意身体啊!不要为了减肥少吃东西..

你在我心中永远是最帅的,胖瘦我才不在乎那,嘿嘿!

还有天热,一定记着多喝水,去SH路上注意安全,还要照顾好总监姐姐啊,呵呵!

好了,我不唠叨了,我知道你跟我一样都是独立惯了的人,懂得怎样照顾自己!

还有几个小时就要上火车了,我会想你的!

 

GUAI GUAI~~~BYA!!

 

P.S. 觉得酸的家伙们可以不用留言,因为也不是写给你们的,嘿嘿!

盛夏,奔跑依旧..我不转弯,似光年一般!
子夜, 窗外忽然下起暴雨.一个人在房间里,被医生说作是"软骨拉伤"的右腿还在隐隐作痛!不知道自己这些日在做什么,忽然得到,又忽然好象失去,又似乎得到....一切象做梦一般.梦醒了又睡下,不知道何时又会醒来?活在半梦半醒之间,时间真实的从身边划过,我能感觉到那股力量.但是生活好象还是很虚幻,不知道是对自己没信心还是对这段感情没信心?总觉得一切都那么遥远和茫然,没有归属感!如果现在的生活算是幸福的话,也不知道这样的幸福自己能拥有多久?但当下我会尽力努力和珍惜!

 

一圈一圈在操场上奔跑的时候,汗水湿透了衣裤.我喜欢那种感觉,跑步让人变的机械性迟钝.脑袋里可以什么都不想,只是幼稚的数着自己跑了多少圈,加快脚步跑完就可以回去和他说话.那种一段式的迟钝起码让自己忘记胡思乱想,大汗淋漓过后好似一种解脱.(NN小朋友:跑步不是一种SB的行为,我最近发现它似乎有哲学的意味在里面,呵呵!)

 

那天看了刺青,知道爱也是可以保存那么久的.不会因为时间变淡而是在心里越变越深.不管是小时侯还是长大后,有过的记忆就永远不可能完全遗忘.无论快乐还是悲伤!ZJ说"人老了是靠回忆活着的"不知道等我老了的时候,自己还能拥有多少值得回忆的东西.现实是残酷的,我们可以承受但是我们不能妥协,即使虚幻的现实世界也不能阻碍感情真实般的滋长!心永远是一个诚实的孩子!

 

昨天跟包子谈到感情.我问她两个人只有各自的生活都稳定了,最好在一个城市,那么两个人的感情才可以稳定么?她的答案很肯定的告诉我"是".不知道我为什么会有这样的问题,可是这样的答案也是我不能抗争的事实.我相信宿命,但我也一直跟宿命做着抗争.我总觉得什么问题经过自己的抗争和努力也许会有另外一个答案.一直都知道自己是个乐观的悲观主义者.凡事看似都很积极的面对,但是内心总会有种自卑和不安.安全感对于一个人真的很重要么?难道我们努力学习,工作,生活,寻找爱情,甚至赚钱都是在给自己增加那一点点缺失的安全感么?包子说"我们预测不了将来,但是当下的付出一定要做到100%,怕受伤的人永远体会不到爱情的真谛和幸福"..她说的也都是我想的,我们也一直都是这么做的.

 

雨还在下....受伤的腿也不知道什么时候才能好起来,继续跑步?

这个盛夏有太多的故事和不确定了,即将开始的另一段生活也不知是个怎样的未知!

但不管怎样也好,也要用心地去面对新的生活和目标!

不能跑步...减肥照常...只能节食....

哎!